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知乎高赞:一个人情商极高的7个迹象

我是铁木君 富兰克林读书俱乐部 2021-02-27


要让别人接受自己的观点,少用命令口吻,少做情绪宣泄,多去陈述事实而不是主观判断,站在对方的利益点说话,把想让他做的事,变成他自己乐意的、想要的。

作者:铁木君,来源:铁木君(ID:tetemu),经授权发布


情商高的人,都懂得如何好好说话。


因为语言常常具有着,比行为更强大的力量。


这一点,金句制造机王尔德深有感触:


“会做事的人非常多,可会说话的人却少得可怜。足见说话是两者之中最困难的,也是最重要的。”

会说话很重要,是我4岁的时候,就开始懂得的道理。


当时有一个叔叔来我家玩,吃饭的时候随口问了我一个问题:


“你是更喜欢爸爸,还是更喜欢妈妈?”


一桌子的人都转过头,用期待的眼神注视着我。


不知道该怎么回答,我茫然失措,赶忙扔下筷子,躲到房间里看电视去了。


生活中这样的坑很多,很多人也常为人际交往感到头疼。


而总有些人,可以用一句好的回答,让气氛从冰点,马上火热起来,用一句应景得体的话,让所有人都感到极度舒适。


来救你了,想成为一个高情商的人,其实可以很容易。


高情商的表现,都藏在生活的这些细节里。


不否定对方的夸奖


女友:“你昨晚太厉害了。”
一般回答:“没啦,还行吧。”

教科书式:“那是,不然怎么配得上你呀~”


爸妈:“最近考试成绩不错哈。”
一般回答:“没啦,还行吧。”

教科书式:“可不是,看看是谁家的儿子。”


同事:“你今天穿的裙子好漂亮啊。”
一般回答:“没啦,还行吧。”

教科书式:“是吗?谢谢,你的大地色眼影也很不错哦。”


朋友:“你家小孩真懂事。”
一般回答:“没啦,还行吧。”

教科书式:“是吗?你家孩子也挺乖的呀,有空带来跟我家小孩一起玩~”


面对别人的夸奖,多数人通常会条件反射地谦虚。


这其实也没错,只是别人不会感到明显的回馈,好不容易酝酿的话题,就这样结束了?


高情商人士不否认对方的夸奖,善于使用共情力,用肯定或反问句式,接过对方的话。


然后顺着这个话题,反夸对方一把,这样就很容易打开话匣,双方达到一个满意的氛围。


不否定对方的夸奖,这是一个人情商极高的第1个迹象。




会站在对方的利益点说话


在家带了一天娃的妻子,看到丈夫慢悠悠地回家,没好气地说:


“赶紧去做饭吧,今天伺候小孩腰都累坏了。”


丈夫听了一肚子火:


“我上了一整天班,比你还累呢。”


妻子委屈:


“孩子闹腾了一天,一点都不省心。”


丈夫回怼:


“今天遇到个难缠的客户,我都快被气疯了。”


一来二去,夫妻俩都在述说自己的难处。


直到天黑,才发现晚餐都没做;


两个人都没有错,可是被忽略的孩子,开始哇哇大哭…


很多冲突都源于一方的主观情绪化表达,也许初衷只是想让对方知道“我今天有点累,我需要你”,但最后却变成宣泄情绪,两个人反而更累了。


现在把场景还原一次,看高情商人群是怎么解决问题的:


丈夫回家,带了一天娃的妻子,想让丈夫帮忙做饭。


高情商的妻子会说:


“你回来啦?我买了你最爱吃的小龙虾,但我厨艺有限,你做的麻辣小龙虾更好吃,今天的晚餐就交给你啦,也算是奖励一下带了一天宝宝的我吧。”


兴高采烈的丈夫:


“真的吗?就馋这一口,今天看我的。不过好久没有一起做饭了,我们一起去虾线吧。”


要让别人接受自己的观点,少用命令口吻,少做情绪宣泄多去陈述事实而不是主观判断,站在对方的利益点说话,把想让他做的事,变成他自己乐意的、想要的


管理好自己的情绪,不要让它冲出来,成为伤人的野兽。


强迫,从来不能解决问题,只会堆积问题。


会站在对方的利益点说话,这是一个人情商极高的第2个迹象。



在公共场合能淡定圆场


《向往的生活》是国内爆火的一档真人秀,按照惯例每个明星都会帮忙干农活。


有一次陈赫作为嘉宾,来了后,黄磊让他摘玉米,他说自己紫外线过敏,让他劈柴,他说自己腰不好。


在外界看来,好像陈赫在偷懒,故意让黄磊难堪,而何炅突然问他:“昨晚拍戏到几点?”


陈赫:“凌晨5点。”


大家这才理解陈赫,原来是昨晚拍戏太过劳累才这样。


大家都公认何炅高情商,这离不开他高超的临场应变和缓解气氛的能力。


你看,这就是高情商说话的力量,一两句话,就把原本尴尬的场面挽救回来。


再举个生活中的例子。


参加实习时,有次大老板过来视察,请技术部的同事吃饭,期间大老板举着酒杯来到我们这桌,所有人都举起酒杯,一个同事却突然说:“抱歉,我不喝。”


当下所有人都鸦雀无声,连大老板都没想到会出这种状况。


就在这时,经理站起来,露出招牌式笑容,不疾不徐地对大老板说:


“李总,这是我们分公司的临时司机,待会还要负责送同事回家呢,所有人都能喝,唯独他不能呀。”


同桌的同事都心照不宣,纷纷附和,大老板听了,笑了笑:


“哦,我说怎么回事,那就不勉强你啦…”


你看,会说话的人总能在关键时刻表现突出,用一两句话就能帮别人化解危机。


语言是一门技术,想要说好话,离不开对生活和他人细致入微的观察和感悟。


在公共场合能淡定圆场,这是一个人情商极高的第3个迹象。



说话有边界感


每次回老家,邻居大妈就会热情地过来串门。


刚开始只是简单的问候,后面就变成猛烈进攻了,完全招架不住。


“XX,现在工资多少呢?听说深圳消费高,每月两万才适合在那发展,你应该也有吧?”


“怎么没带个女朋友过来?跟你一样大的XX儿子都会打酱油了,差不多的就谈了,要求别太高。”


我:“…...”


在生活中,我们会遇到类似这样的人,和你热情聊天,但说着说着话题就跑偏了。


从刚开始的:“吃饭没?”“放假没?”变成“一个月工资多少?”“有对象没?”,甚至“一个月几次”…


这就是典型的说话没有边界感的人。


与人聊天,要清楚你跟他之间的关系,到何种程度。


如果不是好到能在一张床上睡的人,就不要问涉及收入、婚姻、资产等敏感的个人隐私问题。


个人兴趣、热点事件,最近的经历,都是更好的选择。


保持一个最合适的安全距离,不会打扰侵犯对方,也更容易赢得对方的好感。


就像叔本华说的:“人就像寒冬里的刺猬,靠得太近会觉得刺痛彼此,离得太远又会感到寒冷。”


说话有边界感,这是一个人情商极高的第4个迹象。



对不了解的事,不随意做出评判


某知名主持人,采访了几个农村留守儿童。


这些孩子成绩优异,但家庭贫困,期间聊到了伙食问题。


主持人:“你们平常吃什么?”

小朋友:“青菜。”


主持人:“会有肉吃吗?”

小朋友:“不常吃。”


主持人:“为什么不吃肉呢?肉不好吃吗?肉容易坏吗?还是有其它原因?”

小朋友:“…因为没有钱。”


主持人没有了解清楚,贸然提问,导致场面很尴尬。


女孩的前男友来复合,被拒绝后请来女孩的闺蜜当说客,闺蜜对女孩说:


“XX人还不错,你怎么忍心拒绝他?”


在现实中,还有很多这样的情况发生,在没有清楚真相的情况下,就以偏概全。


给别人下定论贴标签,这样做相当于伤害别人还不自知。


而且,有时你永远都想不到,一个穿拖鞋出门的人,有可能是个千万富翁;你也想不到一个外表光鲜亮丽的人,是个背负着巨债的穷光蛋。


电影《了不起的盖茨比》中,有这样一句话,可以作为最好的提醒:


“每当你觉得想要批评什么人的时候,你要记住并不是所有人都有你拥有的优势。”

因为,真正高情商的人,懂得体谅别人的不易,不会随意去评判一个人


即使是为朋友好,也不会直接开门见山,而是用委婉的方式,在不冒犯对方的情况下去表达。


对不了解的事,不随意做出评判,这是一个人情商极高的第5个迹象。



能站在他人的立场思考


有个朋友A在一家公司当领导,有一次公司员工聚会,散场时有个刚来两天的实习生C跟朋友顺路,于是上了朋友的车。


当时朋友车上还有跟自己关系很好的B,但朋友没有因为和B聊天,而忽视了C。


一上车,他第一句话就让C破冰:“听说你是XX大学毕业的?”


得到回应后,朋友把话题抛给B:“你不是XX大学的吗?你们是师兄弟啊。”


于是,C打开心扉和大家聊了起来。


高情商的人,会用同理心去感知对方的处境,了解新人在陌生圈子中的尴尬,会轻松运用语言技巧,自然地帮对方融入新环境。


能站在他人的立场思考,这是一个人情商极高的第6个迹象。



能运用情绪控制场面


有个朋友是出了名的好好先生,认识他8年,从未见过他在公众场合发脾气。


有一次几个朋友在一起吃饭,他却直接和其中一人杠起来,说话音量比平常提升了十倍,尺度也比之前大了不少,着实把我们吓了一跳,他这是吃火药了?


不过也就只有这次,朋友便恢复往日的好好先生。


后来实在忍不住去问他,朋友说,在餐桌上骂的那个人是个老赖,欠了自己很多钱,屡次要债不还,只能出此计策。


更让我佩服的是,换做一般人,面对欠钱不还的人是真的生气,然而他生气是做给那人看的,内心还是波澜不惊,当然,最后也拿到钱了。


他补充说:“人生气时的智商为零,生气解决不了任何问题。”


能反过来驾驭情绪,而不是成为情绪的奴隶,并通过正确发挥情绪来达成目的,说的大概就是这位朋友。


很多人误解了高情商的意思,认为做事圆滑,不发脾气就是高情商,其实并非如此。


真正的高情商,懂得自如运用情绪,用最小的代价换得最大回报。


能运用情绪控制场面,这是一个人情商极高的第7个迹象。


这些生活场景里,高情商的人都做好了一件事——心里始终装着别人


坚持这一点,我们可以慢慢明白,人与人相处的真正智慧。


不要停止人际关系的修炼,“好好说话”这四个字里,藏着你一生的好运。


最后,分享一句我很喜欢的话:


“我们好好说话,不是为了得到什么,而是为了不失去在意的人和事。”

你如果认同的话,请点个在看。


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作者简介:铁木君,95后连续创业者,两家文化传媒公司创始人,冰河铁马团队投资人,一个血液会沸腾的写作者,公众号:铁木君(ID:tetemu),富兰克林读书俱乐部经授权发布

本文图片来源于电视剧《非自然死亡》,如有侵权请联系删除

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